L'amour suffit-il pour faire durer un couple ?
Nous évoluons dans une culture nourrie par les contes de fées, les Walt Disney, les films romantique et maintenant les réseaux sociaux qui nous laissent imaginer que lorsqu'on rencontre « la bonne personne », ça devrait être simple, naturel, fluide, sans efforts. Que seul l'amour pour son/sa partenaire peut paraitre suffisant pour traverser les défis et les années ensemble.
Cette vision romantique présente l'amour comme un point d'arrivée, alors qu'il est en réalité un point de départ.
« On s’aime, ça devrait suffire ? " : l'illusion romantique
L'amour est précieux, essentiel même, c’est le terreau à travers lequel la relation peut pousser, mais il ne suffit pas à entretenir et faire durer une relation.
Envisager cette réalité : que l’amour ne fait pas tout, c'est aussi reprendre son pouvoir créateur : sa responsabilité. C’est reconnaitre :
- Qu’il ne suffit pas d’attendre passivement que l’amour face changer la situation dans laquelle vous vous trouvez ou que le temps face les choses à votre place.
- Que vous avez la possibilité d’agir, de faire différemment pour faire durer votre couple.
L’amour seul ne peut pas entretenir et nourrir votre relation sur la durée s'il n'est pas accompagné d'autres éléments essentiels.
Ce que l'amour seul ne peut pas faire : " On s'aime mais ça ne va pas."
Il existe des couples qui s'aiment profondément et qui pourtant se déchirent, s'éloignent ou ne parviennent plus à vivre ensemble. Car l'amour, aussi sincère soit-il, ne remplace pas certaines compétences et actions essentielles au quotidien.
L'amour ne développe pas les compétences relationnelles.
Construire une relation demande des compétences qui ne viennent pas naturellement et ne sont pas enseignées à l’école : savoir écouter l’autre, parler de soi et pour soi, exprimer ses besoins et ses limites, réguler ses activations et ses états émotionnels, réparer le lien après une dispute.
L'amour ne garantit pas une gestion saine des conflits.
Les tensions et les conflits font partie de toute relation, mais sans outils pour les traverser et réparer de manière constructive, la relation, le lien peut s’abimer avec le temps.
L'amour ne remplace pas les moments de qualité partagés.
Sans temps véritable consacré au couple, à l'un·e et à l'autre, sans présence et attention, le lien peut s'effilocher progressivement.
L'amour ne maintient pas le désir et l'érotisme.
L'amour est différent du désir sexuel. L’amour seul ne suffit pas à préserver une vie intime et sexuelle, celle-ci a aussi besoin d’attention, d'être nourrie, cultivée de manière différente.
L'amour est comme un jardin : c'est la terre fertile qui permet aux plantes de pousser. Mais sans eau, sans soleil, sans attention régulière, même la meilleure terre ne produit rien. Il faut cultiver, prendre soin, être présent·e au quotidien pour que le jardin s'épanouisse.
Au-delà de l'amour : les piliers d'une relation durable
Si l'amour ne suffit pas, qu'est-ce qui fait alors durer un couple ?
D'après ce que je constate dans ma pratique et influencée par ma propre vision, les relations durables s'appuient souvent sur plusieurs piliers essentiels. Cette liste n'est pas exhaustive ni universelle, mais elle peut vous servir de repères pour nourrir votre réflexion sur ce que vous vivez actuellement et souhaitez construire ensemble.
♦ Attention, écoute et présence
Être véritablement présent·e à votre partenaire, l'écouter avec attention et manifester de l'intérêt pour ce qu'il ou elle vit.
♦ Respect mutuel, considération, bienveillance et acceptation des différences
Reconnaître que l'autre est différent·e de vous et accueillir cette singularité plutôt que de vouloir la changer.
♦ Esprit d'équipe, cohésion et soutien
Se sentir dans le même bateau, faire équipe face aux difficultés plutôt que de s'opposer.
♦ Engagement, investissement et implication
L'engagement mutuel à vouloir faire couple, à prendre soin du lien et à s'investir quotidiennement pour la relation, selon la période traversée et l'énergie disponible à cette période.
♦ Responsabilités
Je suis responsable de moi-même au quotidien, je suis acteur/actrice de mon bien-être.
Je n’attends pas après mon/ma partenaire pour me sentir bien.
Je sais me remettre en question et demander de l’aide quand c’est nécessaire.
Je sais reconnaitre ma part de responsabilité au sein du couple. Nous sommes co-responsables de la relation que nous construisons au quotidien.
♦ Communication responsable et bienveillante
Créer un espace où chacun·e peut se sentir écouté·e, compris·e, se montrer vulnérable, sans jugement.
Etre en capacité d’exprimer ses besoins, ses émotions et ses limites de manière claire.
Vos besoins sont écoutés et respectés.
Vos limites sont acceptées et respectées, même quand elles peuvent etre frustrante pour l’autre.
Le consentement est clairement demandé, exprimé et accueilli entre vous.
♦ Capacité à réparer les conflits
Les couples heureux ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais, mais ceux qui savent réparer après une tension. Cette capacité à reconnaître ses torts, à s'excuser sincèrement et à retrouver la connexion préserve le lien sur la durée.
♦ Espace pour l'individualité de chacun·e
Aimer ne signifie pas fusionner. Préserver un espace personnel où peuvent s'épanouir les activités, les hobbies, les amitiés et les besoins individuels.
♦ Sécurité et confiance
La sécurité que vous allez co-créer à deux dans la relation à travers des gestes, des paroles, des réponses ajustés et répétés, ainsi que les différents points cités ci-dessus.
♦ Projets et vision commune
Avoir une vision commune de ce que vous construisez ensemble. Cela ne signifie pas être d'accord sur tout, mais avoir une direction partagée. Etablir, imaginer, penser à des projets communs.
♦ Intimité affective et physique selon les phases de la relation
L'intimité ne se limite pas à la sexualité. C'est aussi la tendresse, la complicité, le partage émotionnel au quotidien.
Et pour celles et ceux qui souhaitent partager une sexualité au sein de la relation : comment vous discutez de ce sujet entre vous ? Comment vous cultivez, entretenez cet espace-là ensemble ? Selon les phases de vie que vous traversez, la forme de votre sexualité peut-être différente.
L'amour est la terre à travers laquelle la relation se construit, grandit, se nourrit.
L'amour c’est la base, le socle, ce qui donne l'envie de construire ensemble. Mais à lui seul, il ne suffit pas à faire durer une relation.
Une relation durable repose sur l'attention et l'engagement quotidien de deux personnes qui choisissent chaque jour, de prendre soin de leur lien : votre capacité à communiquer, à vous respecter, à traverser les conflits, à nourrir votre lien et à préserver votre individualité tout en construisant ensemble.
L'amour est le point de départ. Ce que vous faites ensuite de votre relation vous appartient pleinement, c'est votre co-responsabilité.
Quand consulter un·e sexologue ou thérapeute de couple ?
Parfois, malgré la bonne volonté et des actions posées, les difficultés persistent. Les mêmes schémas se répètent, les tentatives de dialogue échouent, et vous avez le sentiment de tourner en rond.
Mais il n’est pas nécessaire d’attendre que la situation soit bloquée ou douloureuse pour consulter. Vous pouvez aussi vous faire accompagner lorsque quelque chose vous questionne, évolue ou simplement par envie de mieux se comprendre et de prendre soin de votre lien.
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