Ouvrir son couple : par où commencer ? Les questions à se poser ? Les bases à établir.

Oser remettre en question la monogamie et l’exclusivité

Ces dernières années, l’idée d’ouvrir son couple interroge, attise la curiosité, de plus en plus de personnes. Les récits se multiplient dans les médias, les réseaux sociaux, les podcasts, soulevant curiosité, envie, mais aussi interrogations, craintes ou confusion.

Cette idée vient bousculer les normes relationnelles. Mais qu’est-ce que cela signifie vraiment, « ouvrir son couple » ?

Par "ouverture", j’exprime ici une remise en question du modèle de la monogamie exclusive, en réfléchissant à d'autres formes de relations, choisies en conscience. Il peut s’agir de relations non exclusives sexuelles, affectives, ou des deux. L’important n’est pas tant la forme choisie, mais la manière dont elle est construite, pensée, et vécue par les partenaires.

Mon objectif dans cet article, n’est pas de promouvoir un modèle relationnel en particulier, mais d’éclairer sur les autres modes relationnels existant et d’offrir un espace de réflexion, pour permettre à chacun.e de s’informer et de s’interroger consciemment sur ce sujet. 

Différentes formes d'ouverture de couple. Vous êtes les créateurs et créatrices de votre relation.

Ouvrir son couple, c’est questionner l’exclusivité sexuelle et/ou affective, et construire ensemble un cadre relationnel différent du modèle traditionnel dans notre société occidentale. Il n’existe pas une seule manière de le faire, mais une diversité de formes, à adapter aux besoins, valeurs et limites de chaque relation.

Voici quelques exemples de formes d’ouverture, parmi les plus connues :

• Le polyamour : possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses en parallèle, dans une dynamique de transparence, de consentement et d’engagement affectif et émotionnel.
   
• Le libertinage : vivre des expériences sexuelles avec d’autres personnes, ensemble ou séparément.
   
• L’échangisme : pratique sexuelle où des couples consentants échangent leurs partenaires temporairement.
   
• Le trouple : relation amoureuse impliquant trois personnes engagées affectivement entre elles, de manière équilibrée.
   
• L’anarchie relationnelle : approche qui refuse de hiérarchiser les relations (couple, amitié, sexualité, etc.) et prône une liberté totale dans la manière de vivre les liens.

Ces formes d’ouverture de couple sont données à titre d’exemples pour ouvrir aux différents champs possibles.

Selon moi, il n’est pas toujours nécessaire de mettre un mot, un terme précis ou d’essayer de rentrer dans une case. L’essentiel reste d’ouvrir un espace de dialogue avec son/sa partenaire, pour co-créer, un mode relationnel qui vous convient et respecte les besoins et limites de chacun·e.

Les modes relationnels, les envies, les besoins, les limites peuvent évoluer et être réévaluer au cours de la relation, rien n’est figé. Cela peut varier selon le contexte, la période de vie, etc.

Avant d’ouvrir son couple : les questions à se poser

Ouvrir son couple ne se résume pas à “tester quelque chose de nouveau”. C’est une véritable démarche, qui demande du temps, du dialogue et de la lucidité. Ce n’est pas une solution miracle pour sauver une relation, raviver un désir éteint ou fuir un inconfort existant.

Avant toute décision, il est essentiel de prendre un (voir plusieurs) temps de réflexion à deux pour :  se poser les bonnes questions et clarifier ses intentions.
C’est ce travail en amont qui permettra d’envisager une ouverture respectueuse, ajustée et évolutive.

Voici quelques questions clés à se poser ensemble :

• Pourquoi j'ai envie/avons-nous envie d’ouvrir notre couple ?
   
• Qu'est-ce que je cherche/nous cherchons à vivre, explorer ou ressentir ?
   
• Quels sont mes/nos besoins et mes/nos limites respectives ?
   
• Qu’est-ce qui pourrait être difficile pour moi ? Pour toi ? Pour nous ?
   
• Quelles seraient les règles qui me/nous aideraient à me/nous sentir en sécurité ?
   
• Etc.

Chaque réponse ouvre un espace de dialogue. Il ne s’agit pas d’avoir immédiatement des réponses définitives, mais d’engager une conversation sincère, sans pression, ni jugement.

Ouvrir son couple : un projet qui se co-construit

Décider d’ouvrir son couple ne devrait jamais être une décision unilatérale ou une discussion à la « va-vite ». Ouvrir son couple ne signifie pas faire n’importe quoi avec n’importe qui. Il s’agit d’un véritable projet à deux, qui nécessite d’être réfléchi, pensé, discuté, ajusté… ensemble.

Cela implique de connaitre ses besoins, ses limites, être en capacité de les poser et les exprimer, de s’écouter mutuellement et de revisiter régulièrement ce qui est acceptable ou non pour chacun·e. C’est pourquoi établir ensemble un cadre relationnel claire et consenti par les 2 partenaires est essentiel, avant d’ouvrir son couple.


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Ce type de démarche peut réveiller certaines appréhensions : peur d’être délaissé·e ou remplacé·e, jalousie, sentiment d’insécurité, crainte de perdre le lien, ou au contraire, espoir de retrouver un espace de liberté et d’épanouissement. Toutes ces réactions sont légitimes, et méritent d’être accueillies, regardées et entendues avec bienveillance.

Dans cette démarche, un accompagnement thérapeutique peut être un véritable soutien. Il offre un espace pour poser des mots, clarifier ce qui reste flou, mieux comprendre les dynamiques au sein de votre couple et avancer ensemble de manière plus alignée et consciente.

L’accompagnement thérapeutique : un espace d’écoute, d’échange pour choisir en conscience d'ouvrir son couple

Lorsque l’idée d’ouvrir son couple commence à émerger, il n’est pas toujours simple de savoir par où commencer, comment en parler, ou même comment accueillir les émotions que cela suscite. Entre les zones floues, les désirs divergents, les craintes ou les malentendus, il est facile de se sentir démuni·e face à une telle réflexion.

Un accompagnement thérapeutique peut alors offrir un cadre précieux pour traverser ces étapes à deux.
C’est un espace, où chaque partenaire peut exprimer ses ressentis, ses besoins, ses questions, sans être jugé·e ni interrompu·e.

Le rôle de la thérapie n’est pas d’orienter vers une solution ou un modèle relationnel en particulier, mais d’accompagner la réflexion afin d’aboutir à un choix conscient des 2 partenaires.

La thérapie de couple, peut aider à :

• Mieux comprendre ce qui motive le désir d’ouverture chez l’un·e ou l’autre
   
• Identifier les peurs, les limites, les besoins à respecter
   
• Définir un cadre de confiance, des règles claires et évolutives
   
• S’assurer que chacun·e se sente entendu·e, reconnu·e, et respecté·e dans le processus
   

► Si vous ressentez le besoin d’être accompagné·e·s dans cette démarche, Romain et moi-même, vous proposons un espace d’écoute, d’échange et d’exploration, pour avancer en conscience et en sécurité dans ce projet. N’hésitez pas à nous contacter : ici

Pour conclure : ouvrir son couple, un projet de vie à deux, pas une solution miracle.

Ouvrir son couple ne devrait jamais être perçu comme une échappatoire à un malaise, un manque, ou une crise passagère. Ce n’est ni une mode à suivre, ni une recette miracle pour "sauver" une relation.

C’est un choix de vie conscient qui demande des compétences émotionnelles et relationnelles, et une volonté partagée d’évoluer ensemble, autrement.

Ce type de démarche ne convient pas à tout le monde — et c’est parfaitement légitime. Chaque couple est unique, avec son histoire, ses besoins, ses valeurs, ses limites. Ce qui compte, ce n’est pas la forme que prend la relation, mais la qualité du lien qui s’y vit.

Ouvrir son couple, si tel est votre choix, peut alors devenir une expérience d’expansion et d’exploration au sein de votre relation, à condition que ce projet soit co-crée ensemble, dans le respect de chacun·e.